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LV60 100/48440分钟 LV61
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m.henmen.cn  2018-10-15 13:16:08

爆笑之逗B剧场第217季_爆笑男女
1、搞不懂方便面蔬菜包里为什么会有枸杞,我都TM吃方便面了还要养生吗?2、关于生活,一开始你会找很多借口,后来发现找借口也越来越难。活到最后只剩一句:“对啊,我就是个废物,怎样?”3、公交车上,上来一美女,那么多空位置,她却偏偏坐在了我旁边,辣麽近距离的坐着。脸微微一红,心里头像一万头小鹿在撞。。。然后,我不自觉捂紧了口袋里的钱包。。。4、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找小三,这让我很生气,因为她从来不使出第三招。5、现在的年轻人,不思进取,专搞歪门邪道,我们局长家体重为200斤的女儿今天结婚,婚礼现场这帮同事不仅玩命地拍马屁,还昧着良心夸新娘好看,难道只有这样才能升官发财吗?肤浅!好了,不说了,司仪叫我拜堂去了。6、苹果官网是不是出问题了啊???买不了iPhoneXs Max,太难买了,试了好多次,前面几步都没有问题,就是到最后付款的时候,总显示余额不足,有遇到相同问题的吗?7……
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m.henmen.cn  2018-10-15 13:16:07

乐翻,家里闹出一打笑风波_家庭
1、我下班刚进门,老妈高兴的说:闺女,来,替我打两把,换换手气。我去菜市场给你买鱼去,妈知道你最爱吃鱼啦,说完急匆匆的走了。。。刚打完两把,两个阿姨也要回家做饭。一个阿姨说:你妈欠我160!另一个阿姨:欠我60!对面阿姨:欠我100。。。妈呀,这鱼价格可不便宜啊!!!2、全家出去吃饭偶遇老公的前女友一家人。我忍不住偷偷指着老公前女友问儿子:“你说那个阿姨和你妈我谁比较漂亮?”儿子瞄了她一眼,淡定地说:“你俩谁漂亮我说了不算,但是我敢肯定我爸要是娶了她肯定生不出像我这么帅气又聪明的儿子!”哇塞。。。我给你满分!3、我爸额头有道疤,我额头上也有道疤,一直以为是遗传。后来听我妈说,我小时候,我爸在床上扔着我玩,结果扔高了,我直接飞他身后一头撞在衣柜上,满脸是血。我爷爷心疼的啊,抡起拐杖就砸了我爸的头。。。4、老妈叫老爸掏钱给她买化妆品,老爸不肯,我叫老爸掏钱给我买化妆品,老爸二话不说立刻掏钱。我……
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m.henmen.cn  2018-10-15 13:16:05

爆损爸妈,离家出走吧!_家庭
1、我:妈,我肚子疼。我妈:你活该,谁让你天天玩手机!我。。。2、今天,跟我爸撒娇。“爸,给我买件衣服呗,一到换季就感觉没衣服穿了。”“去年买的那么多喃?”“去年的衣服怎么能配得上今年的我。”“也对,这明显是又丑出了一个新高度。”我。。。3、去年冬天,我的手生了冻疮,我妈看到我的手,心疼的说:这哪是女孩的手,多泡热水就好了。于是第二天,家里洗碗的活就分给了我。4、晚上遛狗,结果跟着回来了一条狗狗,怎么赶都不走。老爸翻白眼道:你咋做的媒人?我正要辩解,老爸摆手,没问你,对着狗说:光顾给自己找,今天不准吃骨头!5、上高中后,每当我熬夜苦读,父母都会说:“坚持一下,上大学就轻松了。”等我上了大学之后,才回味过来父母当年那些话是对他们自己说的。看笑话就上:笑话网门囧 www.menjiong.com……
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m.henmen.cn  2018-10-15 13:16:03

忍俊不禁,童萌最搞笑_儿童
1、带女儿去打针,她爬凳子上对护士说:“姐姐,姐姐你轻点,要是把我打疼了,明天我就叫你阿姨,后天叫你奶奶。。。”2、给小侄子灌输三字经教育,我念道:“昔孟母,择邻处,子不学,断机杼。。。”小侄子插话道:“孟子他妈下手也忒狠了!孩子不学习揍两下还不行,犯得着狠到把脊柱都给打断了吗??”我。。。3、外甥问我女儿几岁上的幼儿园?女儿说五岁啊!然后她说我也五岁上的幼儿园,你为什么比我大两岁呢?4、幼儿园的阿姨和孩子们聊天:“你们谁知道,为什么饭前必须洗手?”一个小朋友抢先回答:“老师我知道,是为了不弄脏饭勺子!”5、非独生家庭的关系大多是这样的:姐+妹=姐是带头白娘子,妹是剥蒜小青;姐+弟=姐是电是光是唯一神话,弟是安静美男默默数零花;哥+妹=哥是御前带刀侍卫,妹是说一不二女帝;姐+弟+小弟=姐是圣母玛利亚,哥+妹+小妹=哥是农奴壮劳力;姐+弟+小妹=弟存在感负数,哥+妹+小弟=兄弟争风吃醋;哥+……
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m.henmen.cn  2018-10-15 13:16:00

笑晕几百圈的二货夫妻_夫妻
1、刚在家吃饭就听见隔壁俩口子喊起来了。女:你站住,外面下那么大雨你还去?男:老婆,为了不让你一直跟我受苦,就算下刀子我也要去。我艹,好感人的场面,于是我出去问那女的:你老公干啥去了,她没好气的说:买彩票啊!!!2、老公要出差,我给他准备洗漱用品。他说:住酒店都有,何必那么麻烦。我说外面的不干净,家里的用着放心。老公说:听你的意思,就是把你也一起带上呗!我。。。3、 我:“老公,如果我以后要是瘫痪了,你会照顾我吗?”老公:“这个。。。”我:“不要骗我,我要听真话!”二货老公:“咱两个感情这么深。。。我知道你是不会拖累我的。”我艹。。。4、前几天跟老婆学厨艺,老婆非让我拜她为师,我就答应了,今天老婆和我说:你被逐出师门了!我问她咋了?我学的不好?她说:不是,你女儿学化妆也要拜我为师,我怕辈分乱了。我。。。5、老公:“你把我的话当放屁是吧?老婆一拍桌子:“就当放屁,你想怎样?!”老公:“那。。……
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m.henmen.cn  2018-10-15 13:16:00

小朋友把你妥妥的笑趴下_儿童
1、四岁的闺女已经学会了自己穿搭衣服,什么类型的衣服一定要配什么样的鞋子。今天早上送她学画画,时间有点儿赶,我随便拿了双鞋子给她,她嫌弃的说:这个鞋子好丑,我不要穿。我:正好你今天穿的衣服也很丑,这不是很搭嘛!闺女点了点头说:是哦。2、和儿子逛街,儿子:老爸,给我点钱,我要买。。。老爸没好气:买什么买?一个月就给我五十,给你买了,我连抽烟钱都没有了。。。。过了会,儿子:老爸,要不你再找个老婆吧!老爸:啥?儿子:一个老婆给你五十,两个你不就有一百了?3、儿子很皮,今天问我:为什么我要叫你爸爸,你怎么不叫我爸爸?这不公平!我说因为我比你厉害!不服咱比一下,为了不欺负你,比什么你选,赢了的当爸!儿子说比胆量,叫小姨当裁判。我说行!于是他抱着他小姨亲了一口。。。4、我问外甥送给他的六一节礼物怎么样?外甥高兴的说:“你送我的游戏机真是太好了。”“是吗?”我听了很高兴。他:“嗯,妈妈说了,只要我不去玩……
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m.henmen.cn  2018-10-15 13:15:59

爆笑之逗B剧场第220季_爆笑男女
1、仅仅因为已婚就不能自由恋爱,简直严重侵犯了人权。2、现在的人越来越聪明了,很多没学过医的女娃,聊几句话就敢下结论:你有病!3、酷暑里打球之后,容易口干舌燥,这时候切忌立刻去买冰饮料喝,要稍坐一会儿,看看朋友是不是会忍不住先去买。4、我就是我,是颜色不一样的烟火;他就是他,是两块钱一捆儿的呲花;你就是你,是七毛钱一盒的擦炮。5、在烤牛排的时候,汁水的香味让我流起了口水。。。我不禁好奇:素食主义者们给草坪除草时,会不会有相同的反应呢?6、去动物园应聘,面试官问我有没有和猛兽相处的经验,我给他看了几张我和老婆在一起的生活照,然后就被录取了。7、我简单地介绍下我自己:特长:腿。体重:胖。政治面貌:肤白貌美。专业技能:睡得比猪还香。兴趣爱好:吃得比猪还多。性格:懒。智商:傻。毕业院校:中央戏精学院。担任职务:国家一级退堂鼓演奏家。曾获荣誉:减肥失败大中华区形象大使,国际拖延症协会VIP会员,资深……
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m.henmen.cn  2018-10-15 13:16:00

爆笑的同事、经理和老板_职场
1、帮公司女神干完活,她要请我吃饭,我默默地回了一句:“不去了,反正你也不喜欢我!”她:“谁说的?” 我一阵窃喜:“难道你喜欢我?” 她:“不!我想知道是谁把这件事告诉你的!!!”2、同事是个胖子,最近日渐消瘦,问题怎么了?他说:“我之前借给我朋友一万块钱!”我:“你朋友赖账吗?把你愁成这样!”他说:“没有赖,他是健身教练,用五十节私教课的形式还我。。。我才上回来三千块!剩下七千我不想要了,从来没有要账要得这么辛苦过。。。”3、早上经理过来说赶紧吃早点,吃完了跟你说点事!我:工作要紧,您先说,我晚点吃!经理:公司裁员有你,你把早点吃完好有力气收拾东西。。。4、下午玩手机,被老板发现了。他煞有介事地说:“小王,知道海南的水稻一年几熟吗?”我:“高中地理学过,一年三熟吧?”他:“不错,这个三熟的水稻有讲究,第一茬叫上水稻,第二茬叫中水稻,那你知道这第三茬叫什么吗?”我恍然大悟:“不好意思啊老板……
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m.henmen.cn  2018-10-15 13:15:59

荒诞幽默,心都够大的!_社会
1、我一个同学喝高了,趁着酒劲给暗恋许久的女神表白,结果果然凑效,女神爽快的答应了。激动的他,第二天晚上备好鲜花蜡烛,去正式表白,无比浪漫之下,女神留下感动的泪水,说了句:对不起,我昨天晚上喝多了!2、刚下火车时,一个男人拍了一位少妇的肩膀。少妇生气地说:你干什么?那男人:你的奶瓶掉了。少妇怔了一下,然后大叫:天啊!我的孩子还在火车上。3、“算命的说我克夫,你还要我吗?”“我想和你在一起!”“你不怕吗?”“怕什么,咱不领证不就行了!”4、开家长会,好多家长都坐在一个课堂等老师讲话,突然有个家长烟瘾犯了,拿出一根烟抽了起来,老师一下子看过来,盯着他说:“有些人不懂规矩。”这位家长恍然大悟,赶紧给所有家长都分了一根,说道:“来,都点上!5、刚公司通知开个临时会议,我们都放下手头的工作赶到会议室,刚刚坐定,只见同事小胖妹提了一大袋子各种吃食走进来。领导眼一瞪:开会提这么多吃的干嘛?小胖妹一脸懵逼……
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m.henmen.cn  2018-10-15 13:15:58

爆囧,雷的人瞠目结舌!_爆笑男女
1、一对年轻男女公交车上激吻半小时,乘客们实在看不下去了,纷纷上前指责:尼玛前戏也太长了吧,我们都坐过很多站了!2、A:最近为了让老婆年轻点,可是没有少花钱。B:花了有多少啊?A:什么护肤品不在话下,光整一下就花了几万,前前后后几个月花了几十万。不过看上去效果也就那样!B:我也花了有几十万吧。不过我是直接一步到位。A:怎么个直接一步到位啊?B:换了个年轻的啊!3、中秋节带女票回家了,带她去逛菜市场。走到豆腐摊前,老板娘瞅见了,隔着不远就喊:诶~小伙子,好久没来啊。哟!处对象啦~诶哟~姑娘,长得真好看,这小伙子从小吃我的豆腐长大!靠谱!女票回头对我说:没想到你口味挺重呀。我。。。4、正上班呢,接到哥们的电话,听着还挺着急:快把你那个卖烟花爆竹的同学的电话给我,速度。我纳闷了:这不年不节的,你买烟花干什么?他郁闷的说:别提了,刚才随手扔了一个烟头。把人家结婚摆放在酒店门口的鞭炮给点着了。。。5……
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