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内涵段子

内涵段子

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henmen.cn  2018-11-29 10:27:16

苍天在上,我王宝强,我陈羽凡!

苍天在上,我王宝强,我陈羽凡,我贾乃亮在此结为异姓兄弟,从今以后,请叫我们:绿林好汉。 厚土在下,我马蓉,我白百何,我李小璐愿在此结为异姓姐妹,从今以后,请叫我们:精国英雄。 蓉易出轨,宝受委屈,璐出马脚,贾装没事,百年好合,风羽同舟!

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henmen.cn  2018-10-15 13:16:10

笑坏你的夫妻尬事儿_夫妻
1、昨晚和老婆顶嘴了,坐在沙发上的老婆,二话不说拎起躺在她大腿间熟睡的花猫就向我扔来,猝不及防花猫直接就砸在了我脸上。。。我和花猫懵了,老婆也懵了,顿了3秒老婆支支吾吾道:“我。。。我以为是抱枕。。。”2、老公每天早上我要喊他五六遍他才会起床,我很生气,一天早上我早早做好饭,轻手轻脚地吃完饭,把门轻轻关好,上班去了。中午回到家,看到老公坐在那满脸不高兴,我故意问:今天下班挺早呀!老公愤愤地说:我刚醒!!!3、老婆问老公:你知道最好的炫富方式是什么?老公:买好车。老婆:错,别人以为是司机!老公:戴好表。老婆:错,别人以为是高仿!老公:那是什么?老婆:是把钱花在我身上,我保养的年轻漂亮,即使你穿个大裤衩子和拖鞋,只要我往你身边一站,别人就会说,这女的图他的钱!老公:嗯,听着好有道理的样子!4、老婆在药店上班,近期有女用保健品的任务,昨天让我帮她推销推销。我直接跟她说我的朋友没有女的,没法帮她!……
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henmen.cn  2018-10-15 13:16:08

爆逗师生段子,都有进步啊!_校园
1、一年之中只有交学费那天下定决心好好学习。2、千万不要把人逼急了,如果真的逼急了,什么都做的出来。。。除了数学题!3、无牵无挂:既没有牵过手,也没有挂过科。4、老师是园丁,我们是花朵。所以在老师的辛勤灌溉下,有的人成长了,而有的人脑子进了水。5、不是我不想祝老师节日快乐,而是当年教我的老师在我毕业的时侯再三叮嘱我:以后不要给别人说我教过你!所以在此,我祝天下大部分老师节日快乐!6、今天老师表扬我:上次题那么简单你得零分,这次题这么难你也得零分,有进步啊!7、在我认识的人中,理科生有系统的科学素养和钻研能力,工科生有正确的方法论和可靠的工程能力,文科生有女朋友。8、宿舍里,一穷屌丝室友理直气壮的说:我借马云的钱,为什么要还给张勇?还讲不讲理了。一富二代担忧的说:照你这么说,我现在如果不把支付宝里的钱转出来,万一以后张勇说那钱是你借给马云的去找马云,怎么办?看笑话就上:笑话网门囧 www.m……
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很闷网  2018-10-15 13:16:07

幽默冷段笑的欢_冷笑话
1、过夜的叫酒店,喝酒的却叫夜店。2、眼镜盒不是新眼镜的家,是旧眼镜的棺材。3、打呼噜的人能在自己的呼噜声中睡着也太不公平了。4、友谊其实很简单,就是在自己吃到好吃的食物的时候想着对方,然后拍下来发给他。5、“怂B”这个词听着就很低端,建议换成“生活磨平了我的棱角”,听着好像真的战斗过一样。6、古人挺乐观的其实,有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老,现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上心里只有四个字:不想活了。7、“钱”有一种不那么市侩的说法,我们代称它叫“上进心”、“有肩膀”、“有品味”。8、冬天,一个农民发现一条褐色的蛇冻僵了,于是他把放到自己怀里暖着。第二天,农民立了一块板子,上面写“不准随地大小便”。9、劫匪:想活命的话把钱交出来!!!路人:你犯了二个错误:1.你凭什么认为我还想活命?!2.你凭什么认为我有钱?!看笑话就上:笑话网门囧 www.menjiong.com……
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m.henmen.cn  2018-10-15 13:16:03

忍俊不禁,童萌最搞笑_儿童
1、带女儿去打针,她爬凳子上对护士说:“姐姐,姐姐你轻点,要是把我打疼了,明天我就叫你阿姨,后天叫你奶奶。。。”2、给小侄子灌输三字经教育,我念道:“昔孟母,择邻处,子不学,断机杼。。。”小侄子插话道:“孟子他妈下手也忒狠了!孩子不学习揍两下还不行,犯得着狠到把脊柱都给打断了吗??”我。。。3、外甥问我女儿几岁上的幼儿园?女儿说五岁啊!然后她说我也五岁上的幼儿园,你为什么比我大两岁呢?4、幼儿园的阿姨和孩子们聊天:“你们谁知道,为什么饭前必须洗手?”一个小朋友抢先回答:“老师我知道,是为了不弄脏饭勺子!”5、非独生家庭的关系大多是这样的:姐+妹=姐是带头白娘子,妹是剥蒜小青;姐+弟=姐是电是光是唯一神话,弟是安静美男默默数零花;哥+妹=哥是御前带刀侍卫,妹是说一不二女帝;姐+弟+小弟=姐是圣母玛利亚,哥+妹+小妹=哥是农奴壮劳力;姐+弟+小妹=弟存在感负数,哥+妹+小弟=兄弟争风吃醋;哥+……
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m.henmen.cn  2018-10-15 13:15:59

爆笑之逗B剧场第220季_爆笑男女
1、仅仅因为已婚就不能自由恋爱,简直严重侵犯了人权。2、现在的人越来越聪明了,很多没学过医的女娃,聊几句话就敢下结论:你有病!3、酷暑里打球之后,容易口干舌燥,这时候切忌立刻去买冰饮料喝,要稍坐一会儿,看看朋友是不是会忍不住先去买。4、我就是我,是颜色不一样的烟火;他就是他,是两块钱一捆儿的呲花;你就是你,是七毛钱一盒的擦炮。5、在烤牛排的时候,汁水的香味让我流起了口水。。。我不禁好奇:素食主义者们给草坪除草时,会不会有相同的反应呢?6、去动物园应聘,面试官问我有没有和猛兽相处的经验,我给他看了几张我和老婆在一起的生活照,然后就被录取了。7、我简单地介绍下我自己:特长:腿。体重:胖。政治面貌:肤白貌美。专业技能:睡得比猪还香。兴趣爱好:吃得比猪还多。性格:懒。智商:傻。毕业院校:中央戏精学院。担任职务:国家一级退堂鼓演奏家。曾获荣誉:减肥失败大中华区形象大使,国际拖延症协会VIP会员,资深……
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m.henmen.cn  2018-10-15 13:16:00

爆笑的同事、经理和老板_职场
1、帮公司女神干完活,她要请我吃饭,我默默地回了一句:“不去了,反正你也不喜欢我!”她:“谁说的?” 我一阵窃喜:“难道你喜欢我?” 她:“不!我想知道是谁把这件事告诉你的!!!”2、同事是个胖子,最近日渐消瘦,问题怎么了?他说:“我之前借给我朋友一万块钱!”我:“你朋友赖账吗?把你愁成这样!”他说:“没有赖,他是健身教练,用五十节私教课的形式还我。。。我才上回来三千块!剩下七千我不想要了,从来没有要账要得这么辛苦过。。。”3、早上经理过来说赶紧吃早点,吃完了跟你说点事!我:工作要紧,您先说,我晚点吃!经理:公司裁员有你,你把早点吃完好有力气收拾东西。。。4、下午玩手机,被老板发现了。他煞有介事地说:“小王,知道海南的水稻一年几熟吗?”我:“高中地理学过,一年三熟吧?”他:“不错,这个三熟的水稻有讲究,第一茬叫上水稻,第二茬叫中水稻,那你知道这第三茬叫什么吗?”我恍然大悟:“不好意思啊老板……
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m.henmen.cn  2018-10-15 13:15:57

这波小段子倍儿冷!_冷笑话
1、“你怕僵尸吗?”“怕!哪里有?”“别怕,现在没有。不过等下咱下锅的时候就有了。”生姜对大蒜头说。2、蛇虽然有毒但也能治病,我一个朋友被咬了一口,风湿好了,关节炎也不犯了,最主要是心脏也不跳了。3、今天乘地铁差点被偷,感谢有个女生突然拔掉耳机线外放了张学友的歌,提醒我身边有不法之徒。4、会议室正在开会呢,小王却到处找手机,不过这个也可以理解,毕竟每个人醒来第一件事就是摸手机。5、A:你喝西瓜汁吗?B:寒冬腊月的哪儿来西瓜?A:我大夷妈来了。B:真尼玛恶心!A:带来了大棚种的西瓜。B。。。6、知道为什么俄罗斯第五代战机叫SU57吗?因为F35加F22等于57。。。7、据说航天员吃的粽子是甜的,甜派表示:作为第一枚进入外太空的粽子,它决定了未来宇宙粽子的标准。咸派反击:这就是让甜粽子滚出地球的意思,你不懂。看笑话就上:笑话网门囧 www.menjiong.com……
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m.henmen.cn  2018-10-15 13:15:56

一波熊宝宝的冷幽默_儿童
1、小时候,朋友来我家做客,想找点吃的来招待他们,后来找不到,就给他们一人泡了一杯板蓝根,他们都说好喝,还要再来一杯。2、弟弟眼睛比较大,有次感冒去看医生,医生说:炎症太大,开点药吃吃就好了。结果这货回去就给妈妈说:医生说眼睁太大才嗓子疼的。3、领小侄子从商场出来准备回家,结果认错电动车了,拿着钥匙就准备开锁,人家当时就不愿意了:“想偷就明说,说什么认错了!”我一听也火了:“我要是想偷就偷汽车了,还偷你的破电动车?”结果小侄子在旁边小声说了一句:“叔叔,汽车不好偷。”真是猪一样队友。。。4、平时工资交给老婆管理,今天我跟儿子说:“爸爸要同学聚会,去叫妈妈给一千块。”不一会儿,他吃力的提着工具箱回来说:“你自己拿吧。”我问:“拿什么?”他说:“妈妈说给你个锤子。”我。。。5、下午教侄子写作业。其中一道题是:香蕉像什么。我深深的陷入其中,正在纠结怎么才能让他思想健康的写答案呢!只见她手起笔落填……
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m.henmen.cn  2018-02-14 22:59:57

昨晚跟媳妇喝酒回来


  昨晚跟媳妇喝酒回来~媳妇有点喝高兴了~上我身上腻咕~我也想来点激情~本来想轻轻推她一下~结果~我去~脑袋撞墙上了~那声音~特么挨顿骂~睡觉了

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